Come sempre sono indietro con la lettura delle mail di BastardiDentro oggi ho letto quella del 4 gennaio e ho trovato una cosa che mi ha fatto sbellicare dal ridere: come rendere meno noioso un viggio in ascensore. Buona lettura!
– Muovere le mani scacciando mosche invisibili intorno alla tua testa.
– Fare con la bocca il rumore di auto di Formula1 quando qualcuno entra o esce dall’ ascensore
– Scoreggiare.
– Spalancare la borsa o il portafogli e urlare all’ interno “Avete abbastanza aria la’ dentro ?”
– Stare fermo ed in silenzio in un angolo rivolto verso il muro e non scendere mai.
– Fissare chi entra in continuazione, facendo poi scivolare un rivolino di bava dalla bocca.
– Quando arrivi al tuo piano urla e cerca di forzare a mano le porte e fingersi imbarazzati quando si aprono da sole.
– Salutare tutti quelli che salgono in ascensore con una stretta di mano e dire “Buongiorno, sono il Comandante”
– Sul piano più alto tieni la porta aperta e aspetta di sentire la monetina che hai lanciato che colpisce il suolo.
– Grugnisci e guarda male un passeggero e dopo un po’ annuncia: “ho i calzini nuovi”
– Schiacciare il tasto di un piano e dire “Signor Sulu velocità WARP”
– Sfida un passeggero che puoi inserirti 3 dita nel naso.
– Mostra agli altri passeggeri una ferita e chiedi se sembra infetta.
– Entra con un frigo portatile su cui è scritto “Testa Umana”.
– Fissa un passeggero per un po’ e poi urla “Sei uno di loro!” e spostati verso l’angolo più lontano, impaurito.
– Lascia una scatola tra le porte.
РChiedi a tutti quelli che entrano se puoi premere il bottone per loro perch̩ un tossico li ha premuti tutti.
– Porta una marionetta e parla agli altri passeggeri attraverso il pupazzo.
– Inizia a cantare.
РDisegna un quadrato sul pavimento e annuncia agli altri passeggeri che ̬ il tuo posto riservato.
– Urla con voce indemoniata “Devo trovare un altro corpo!”
– Se qualcuno ti tocca spingilo e urla “Fallo!” alzando le mani.
– Quando c’è solo un’altra persona sull’ascensore, dagli una pacca sulla spalla e fai finta di non essere stato tu.
– Premi i bottoni e fai finta di aver ricevuto una scossa, quindi sorridi e continua l’elettroshock.
– Chiama un call center qualunque dal tuo cellulare e chiedi a che piano sei.
– Tieni le porte aperte e di’ che stai aspettando un amico, dopo un po’ lasciale chiudere e di’ a voce alta: “Ciao Paolo, come è andata al lavoro oggi? ”
– Portati una macchina fotografica e fai foto a tutti quelli che salgono sull’ascensore.
– Porta una scrivania nell’ascensore e appena entra qualcuno chiedi se ha preso appuntamento.
– Metti una scatola in un angolo e appena qualcuno entra chiedi se hanno sentito ticchettare..
– Fai finta di essere un assistente di volo e spiega le procedure di evacuazione ai passeggeri.
– Stai vicino a qualcuno e annusalo di tanto in tanto.
– Di’ alle persone che puoi vedere la loro Aura.
– Digrigna i denti mentre batti la testa sull’ascensore e ripeti : “Silenzio, dovete stare in silenzio…”
– Ascolta i muri dell’ascensore con uno Stetoscopio.
– Fai rumori di esplosione con la bocca quando qualcuno preme un bottone.
– Urla “DING” a ogni piano.
– Osserva il tuo pollice e esclama: “Si sta gonfiando ..”
– Porta dei falsi occhiali a raggi-X e fissa gli altri passeggeri sghignazzando.
– Mentre le porte si aprono esclama: “Presto nascondilo!” e poi fischietta innocentemente.
– Quando almeno 8 persone sono salite a bordo sussurra dal fondo: “Ah mi viene da vomitare…” oppure “Moriremo tuttiiiii!”
– Dulcis in fundo: “incantonare” uno e dirgli “Fratello, conosci il mondo di Geova?”
Se hai intenzione di utilizzare uno dei consigli qui sopra, documentalo con un cellulare o altro e mandamelo!